父母学做之－聪明对待宝宝的哭闹（图）
qooboo 写于 2009-04-15
幼儿的哭闹往往使父母处于很困窘的境地，父母都会尽最大努力，力求尽快平息孩子的哭闹。若是孩子哭泣不止，不少父母往往很快就会失去耐心，变得暴躁起来。因为，孩子的哭闹给成人一种社会的压力，而感受最强的便是母亲。如果孩子在公众场合过度哭闹，人们会把无能、无知甚至是感情冷淡等归咎于孩子的母亲。这时便令母亲产生了负疚感：我做错了什么？别人的孩子都那么平静，为什么惟独我的孩子哭闹不停？这个孩子到底正常吗？还是我不正常？
然而，我想告诉那些父母：一定不要以成人的自我为中心来制止孩子的哭闹。首先，作为父母所担负的义务之一就是去教会孩子如何正确而有礼貌地表达他们的要求和观点。其次，只要你确认孩子没有生理上的问题(病痛、饥饿、躯体不适等)，那么孩子的哭闹大都是一种支配、调动成人的手段。一些较大的孩子会拿眼泪做武器来要挟妈妈，满足自己的欲望和要求。
经常能看到五岁的孩子为了得到他们想要的东西大声吼叫，三四岁的孩子则会为了得到他想要的食物、玩具，而坐在地上或干脆躺倒在地哭闹着向父母示威，其中的原因之一就是父母对这些行为在萌芽时并不放在心上。而父母的三个不恰当做法，将会导致孩子长期存在这些坏习惯：
父母们想避免一切可能的忙乱。如果你四岁的孩子在大叫：“我就是不要戴那个围巾！”现在让他尽快去幼儿园的最好办法不是你在路上和他不停地讲道理，唠叨不休，而是干脆从他肩上将围巾拿下来。你可以把围巾放在他外衣的口袋里，老师会在适当的时候让他系上围巾的。
父母对孩子的哭闹反应过于强烈。诚然，在大庭广众面前，孩子“撒泼打滚”的行为，使你感到非常难堪，令你几乎每一次都要大发雷霆。
通常情况下，父母的要求是为了更好地照顾孩子(在寒冷的冬天，当然应该让孩子系上围巾去幼儿园)，但如果孩子不肯系围巾也不要大惊小怪。也就是说，父母们反应过于强烈是无济于事的。“你必须马上系上围巾！”边说边强行地把围巾给孩子系上，这只会引起将来你和孩子之间的强烈对峙和争执。
父母的笑。不管是见到小孩哭闹、打滚的样子多么滑稽、多么可爱，还是当听到孩子哭闹的话语的内容多么荒谬可笑，你都不能笑。因为你的笑会让理解能力很有限的孩子产生完全错误地理解。他会认为这是父母所乐意见到的行为！
大哭大闹对六岁以下的孩子来说是很平常的事，而且在这些行为背后通常是他们累了、难受了，想引起大人们的注意。而且总是很有效，所以他们一而再，再而三地哭闹，重复他们的“成功”行为。过不了多少时间，在你们家中就会多一个老练的大哭大闹者，这会变成孩子的一个难以克服的问题行为。
对于父母来说，最好的办法就是在这个毛病形成的萌芽阶段就将它除掉。如果你觉得已经晚了的话，下面几个对策仍然是你行动的最好指南，但可能需要稍长一点的时间来改变孩子的这个行为。这就要求我们成年人必须以一种真正从容的心态，按照合理而有效的方法，去逐步克服并最终消除孩子的哭闹行为。
平静而坚定地表明你的态度
尽管你的不满看上去令他意外，但你的孩子不会意识到他的错误。柔和而不失坚定地对他说：“请别大声哭闹。”“你这样子让我很难受！”这是你开始去制止这些你以后不再想听到、见到的行为的第一步。
和孩子做游戏
在许多事情上，如果你花点时间和孩子玩玩游戏，孩子就可以通过游戏这种愉快的方式明白道理。用两个玩具动物来做角色扮演的游戏。小狗极尽所能地发出哭闹声，而狗妈妈表现出强烈的反对。小狗可以表演发出各种各样的声音，让你的孩子去判断，在这些为达到自己的要求而发出的声音中，哪个声音是正确的、是易于被他人所接受的。一旦这类游戏建立了你所希望的那种行为的概念，当孩子再次发出那些你不希望听到的喊叫声时，你就可以迅速地提醒并要求孩子：使用他自己认为正确的声音。
用眼神交流
对孩子强调“不要大声哭叫”的观点时，你应该蹲下来和他平视，然后说：“如果你换一种愉快的口气来要求的话，我会尽量满足你的。”
了解并接纳孩子的心情
我们要考虑孩子要求的正确性，而且要去提醒他们如何提这些要求。“我知道你现在想出去，但是你必须用正常的语气跟我讲。”如果孩子的要求是你不能或不愿意做的，那你应该提出一个建议：“我现在不能带你去动物园，因为现在在下雨，所以你现在不能闹了。在我打电话的时候，如果你坐在我旁边，画几张图画，一会儿我会给你讲故事。”
尽可能避免诱因
假如父母经常在周末下午去超市买东西，发现每次你购物时孩子总哭闹。那你不妨试试周六上午带他去，他还会这样吗？如果不管你怎么调整，他都是如此的话，你就应该让他待在家里或者让你的爱人去购物。
给孩子决定权
通常孩子们哭闹是因为他们没有约束感。给予他们对事情的决定权是很容易的，而且你会发现他们也很合作。你可以试着对孩子说：“我愿意一会儿和你做游戏，但我现在要洗白菜，给你做午饭。你可以帮我做一些家务让我尽快把事情做完吗？”这样做会得到什么效果呢？
当你发现孩子有所进步时适当给予奖励
“好，我现在出去，带你玩皮球。刚才你让我带你出去的语气非常好，我很高兴听到你这样讲话。”有时你甚至可以通过表扬来腾出些时间，“我现在得收拾我出差的行李，但你态度很好，所以我一收拾完东西就来看你跳舞，好吗”？如果孩子失去了耐心，你可以给她点事情做，比如帮你从厨房拿个塑料袋，或者建议她将舞蹈练习两遍，这样你就有足够的时间来收拾完东西。
你要做的是：
哭就让他哭呗！累了就安静下了。千万不要！神经科医师指出，不会说的孩子，哭泣是唯一传达信息的方式，你要做的是，从哭中判断：哪不舒服？没吃饱……
宝宝最擅长的就是哭，举个例子，一进诊室，宝宝对这种环境、对带着口罩的医生就有一种恐惧。于是就“嗯、嗯、嗯”，准备发起一场哭闹，如果爸妈没有注意，一个劲只顾讲着孩子的病情，一场哭闹就理所当然地发生了。
“其实，只要在孩子刚要哭时，父母先停下讲述病情来安定一下宝宝情绪。”专家说。在刚开始想哭时，得到他人的回应是最容易避免或终止无谓的哭闹的。
婴儿哭声可以读出许多内容，哭声、动作、表情都是父母判断的标准。建议父母们根据不同的哭声，做针对性的回应：
“我很不舒服”
哭声：比较低沉
常常伴有呻呤声，较短促；有时，小手会去揉搓不舒服部位。
应该：孩子可能有不舒服的地方，需带去看专科医生，作针对性治疗。
不该：病宝宝好可怜，哭得一家人心软手软。家人应该是内心软，外表硬，不能表露出同情。
“我尿尿了”
哭声：不会很大声，节奏较缓慢
伴有躯体转动不安；哭过几声后如无人应答会慢慢停止哭闹。
应该：及时给换尿片。不要指责，反而要褒扬。“宝宝真聪明，会告诉妈咪尿尿了”。无端的指责会让孩子感到莫名其妙；老是不及时换尿片会使孩子产生冷漠的心理。
“我要吃我要吃”
哭声：由弱变强，再由强变弱，声音响亮
伴有撅嘴歪头向周围探索的动作；安静一会如无人喂食会不停哭下去。
应该：马上抱起宝宝，第一时间用语言安慰宝宝，“宝宝饿了，妈妈马上就来”。
眼睛不时望着宝宝，投去赞许的眼神，不时轻抚宝宝的脸颊，这样让宝宝吃得安稳，也有助于消化。
不该：不要宝宝一个劲哭，你就一个劲将奶头往他嘴里塞，这样不利于孩子呼吸，容易发生窒息。
“我害怕”
哭声：受到明显刺激，在突然震动、大声刺激等情况下发生。
后短促的哭叫，声音较尖，较急迫；常伴有躯体的团缩。
应该：环抱紧搂宝宝，不时用面颊贴着宝宝小脸。同时要用语言安慰宝宝、鼓励宝宝大胆。受到较严重惊吓，宝宝可能会有几天的哭闹，大多发生在每天的同一个时候，细心的父母可以在这一时候之前安慰和保护宝宝，避免反复的哭闹。
不该：避免用慌张、急促、重复的语言来安慰宝宝，要避免大力晃动、摇摆、不停走动来抚慰宝宝，这样让宝宝觉得是天大的事，日后更难受惊吓。
父母守则：
1、哭是宝宝情绪的宣泄，告诉大人他的不满，同时也是宝宝的一种运动。在宝宝不会翻身、坐、爬等等主要运动的时候，哭是他们锻炼肺活量的绝好方法。
2、伤害、不安和遭受挫折通常是宝宝哭泣的基本原因。小伤害和小挫折是不可避免的，它们是宝宝成长的一部分。哭泣正是自我疗伤过程中正常的一部分，是一种有助于缓解积存压力的生理机能。果真如此，何必急着让宝宝停止哭泣呢？可以肆意大哭的孩子是幸运的，在旁边默默支持孩子的父母是明智的。
3、对于宝宝的哭泣，要做到“见怪不怪”可能有点难，但却是减少火山爆发频率最有效的办法。如果你的宝宝动辄哭闹，那么冷静、沉着、不加理会可能是比较妥当的处理办法。得让宝宝知道，哭不是向父母提抗议和引起父母关注的最好办法。
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